Sokeria saippuakupliin, legot viltin päälle ja katse kattoon – nämä 30 ohjetta jokaisen vanhemman olisi pitänyt kuulla ennen esikoisensa syntymää

Neuvolasta, Vauva-lehdestä ja vauvafoorumeilta saa aivan hyviä ohjeita vahnemmuuteen. Ne ovat kuitenkin aika kädenlämpöisiä, eivätkä aina riittävän konkreettisia. Siitä syystä kokosin 30 kohdan listan (ehkä pienellä isäpainotuksella), joka jokaisen vanhemman pitäisi lukea ennen lapsen syntymää (sen lisäksi, että opettelee kaikki oikeat ja tärkeimmät opit ulkoa virallisemmista oppaista). Se lista on tässä:

1. Harso on nyt uusi jeesusteippi. Se käy aurinkovarjoksi rattaisiin, puklurätiksi, pyyhkeeksi, you name it.

2. “Siis onko fysiikan lakien mukaan mahdollista, että tätä kakkaa on täällä niskassa? Tämä lapsihan oli istuma-asennossa!” Voi kuule, on. Etkä ole nähnyt vielä kaikkea.

3. Mies joutuu väistämättä tilanteisiin joissa naiset imettävät lapsia aivan miesten silmien alla. Ja ei, silmille ei ole mitään coolia paikkaa, kaikki ovat jollain tapaa kiusallisia. Jos katsoo kohti, se on törkeää, jos katselee kattoon, se näyttää typerältä. Pitää siis katsoa kattoon ja näyttää typerältä.

4. Housuvaipan saa repäistyä “normivaipaksi”. Eli niitä ei tarvitse “ujuttaa” pois lapsen jaloista.

5. Ala ujuttaa ruokiin salakavalasti ja vähitellen kaikkea, mikä on mielestäsi hyvää. Heti kohta muutaman vuoden päästä lapsesi kinuavat valkosipulia pizzaan ja chiliä kasvissosekeittoon. Ja haluavat lounaalle kiinalaiseen!

6. Saippuakuplista tulee sitkaampia, kun veteen liottaa paljon fairya ja sokeria tai siirappia.

7. Kun leikkii piilosta, kannattaa mennä hyvää piiloon. Siellä ehtii esim. lukea yhden pidemmän lehtijutun (lapset ovat todella huonoja etsijöitä).

8. Kun menee karkkikätkölle, pitää olla uskottava (sellainen myös aikuisten maailmassa vähintään jokseenkin uskottava) selitys sille, mitä on hakemassa. Siltä varalta siis, että jää rysän päältä kiinni.

9. “Noin viikon uutiset katsomatta vielä perjantaina iltapäivällä?” Isin pitää laittaa nyt ruokaa! “Nyt pitää kokata” on yksi harvoista tekosyistä, jonka lapset hyväksyvät. Samasta syystä jauhelihakastiketta voi mukamas “keitellä kokoon” tunnin, vaikka oikea valmistusaika olisi 20 minuuttia. Tämä on uutta omaa aikaa!

10. Jostain käsittämättömästä syystä Pikku Kakkosen jälkeen on laitettu tulemaan Holby Cityn sairaala kello 18. Eli kun kello 17 alkava Pikku Kakkonen loppuu kello 18, näköradio pitää aina muistaa kääntää pois päältä tai toiselle kanavalle.

11. Kahvi pitää nykäistä huiviin toisinaan pikavauhtia. Lisäämällä maitoa vähän liikaa, ajan saa puristettua nopeasta 40 sekunnista nopeampaan 25 sekunnin suoritteeseen.

12. Kun ravintolaan ottaa mukaan pilttipurkin ruokaa, kannattaa pyytää, että sitä lämmitetään vain 20 sekuntia. Ammattikokkien mikrot ovat paljon tehokkaampia kuin kotimikrot.

13. Autoradiosta ei enää mitään suomipoppia (tai Yle Puhetta!) kuunnella. Tilalle tulevat lastenlaulut. Kannattaa valita cd-levy, jonka laulut ovat vähiten ärsyttäviä. Suosittelen Yökyöpelit-cd-levyä.

14. “Kaapo tuntuu ärsyttävältä, Kaapon ääni tuntuu ärsyttävältä, etkä kestä kuunnella enää jaksoakaan Kaapoa?” Onneksi olkoon. Lapsesi ei ole koukussa Mimiin ja Kukuun.

15. Peukalo on oleva loppuvastus. Lapsen peukalon saaminen sille tarkoitettuun koloon hanskassa on asia, jota ei vain yksinkertaisesti koskaan opi.

16. Puheenaiheet synttäreillä ja kutsuilla vaihtuvat. Jos haluat päteä, opettele kaikki knoppitieto ilmalämpöpumppujen, farmariautojen sekä eri lastenvaunujen ja -istuinten mitoista ja ominaisuuksista.

17. Hetero-oletetuilla naisilla on ikään ja sukupuoleen katsomatta Brad Pitt, George Clooney ja Lauri Tilkanen. Hetero-oletetuilla miehillä on milloin ketäkin, mutta lista laajenee – Pikku Kakkosen tädeillä.

18. “Siis voiko tuollaista, siis noin jäääätävää itkupotkuraivaria saada kukaan terve ihminen?”, ajattelet. Voi kuule. Voi!

19. Suomalaisella lapsella ei ole mitään geeniin koodattua ominaisuutta, miksi hän söisi vain suomalaisia ruokia. Kiinalainen hapanimelä tai esim. intialaisen ruuan tissiposkimaku kana korma uppoavat lapselle aivan juuri siinä missä nakit ja muusi.

20. Jos kaikki muut kiristys-, lahjonta- ja uhkailukonstit on jo käytetty, silloin pitää soittaa Joulupukille.

21. Uimahalliin kannattaa pakata kaiken maailman rasvojen ja muiden lisäksi mukaan mehutetra. Auttaa itkuun, kun lapsella on kylpemisen jälkeen nälkä ja kylmä. Pro ottaa mukaan myös banaanin tai rusinoita.

22. Puuro on parempaa lämpimänä kuin kylmänä. Sinun on opittava tykkäämään siitä myös kylmänä! Tai jos mahdollista, lisää suolaa ja voita, ja lämmitä se uudelleen mikrossa, elämä on arvaamaton joka tapauksessa.

23. Pillillä voi juoda myös arkena.

24. “Pelkäät ihan kaistapäisiä asioita liittyen siihen, mitä lapsellesi tai lapsillesi voisi tapahtua?” Joo, siihen ei ole lääkettä.

25. Älä ikinä missään tilanteessa kaada legoja lattialle (niiden kerääminen lattialta on hirveä homma). Aina vähintään matolle. Helpoimmalla pääset, kun kaadat ne viltille.

26. Ruuan heittäminen roskiin on lähtökohtaisesti lähes syntiä. Toisaalta jotkut lapset saa syömään leivän reunoja yhtä helposti kuin perussuomalaisten äänestäjän saa käännettyä vihreäksi. Opettele siis syömään leivän reunat. Jos ei maistu, lisää margariinia.

27. Älä anna lasten voittaa lauta- ja/tai korttipeleissä ainakaan liikaa. Pelaaminen on paljon kivempaa, kun lapsi oppii hyväksi pelaajaksi.

28. Älä hyväksy huonoja lastenkirjoja luettavaksi liian helposti! Maailma on täynnä sekä hyviä että huonoja lastenkirjoja. Yhtä hyvää jaksaa lukea helposti 20 kertaa putkeen. Huonoa ei kertaakaan.

29. Kun olet juuri maistamassa kahvia tai viiniä, lapsi haluaa varmasti maistaa. Anna maistaa! T-lusikallisen neljäsosa. Kun lapsi sanoo, että onpas hyvää, hän tarkoittaa että “hyi olkoon”, mutta eihän hän sitä myönnä, koska itse kinusi, että sai maistaa.

30. Ruuan odottaminen ravintolassa pitkällä aikavälillä on kuin maratonille harjoittelisi. Lapset tulevat siinä kerta kerralta paremmiksi. Ota mukaan värikynät, kippistele vedellä, älä koske omaan älypuhelimeesi, äläkä anna lapselle puhelinta/tablettia (paitsi aivan äärimmäisessä hädässä).